Poniższy artykuł jest zaadaptowanym fragmentem mojej nowej książki, EQ Applied: Przewodnik po inteligencji emocjonalnej w świecie rzeczywistym .
Często słyszymy o potrzebie większej empatii na świecie. Bez wątpienia byłeś tego świadkiem w takiej czy innej formie: menedżer, który nie potrafi odnieść się do zmagań swojego zespołu i vice versa. Mężowie i żony, którzy już się nie rozumieją. Rodzic, który zapomniał, jak wygląda życie nastolatka... i nastolatek, który nie widzi, jak bardzo jego rodzicom zależy.
Ale jeśli pragniemy, aby inni rozważyli naszą perspektywę i uczucia, dlaczego często nie robimy tego samego dla nich?
Po pierwsze, zrozumienie tego, jak i dlaczego inni czują się w ten sposób, wymaga czasu i wysiłku. Szczerze mówiąc, nie jesteśmy skłonni zainwestować tych środków dla zbyt wielu osób. I nawet gdy jesteśmy zmotywowani do okazywania empatii, nie jest to łatwe.
Ale musimy się nauczyć; w przeciwnym razie nasze relacje ulegają pogorszeniu. Ponieważ jedna osoba pozostaje skupiona na błędach drugiej, rezultatem jest mentalny i emocjonalny konflikt, w którym wszyscy trzymają się broni, żadne problemy nie są rozwiązywane, a sytuacje wydają się nie do pogodzenia. Jednak podjęcie inicjatywy w celu okazania empatii może przerwać cykl – ponieważ osoba, która czuje się zrozumiana, jest bardziej skłonna odwzajemnić wysiłek i bardziej się starać.
mąż kelly o'donnell j. David Ake
Wynik? Relacja oparta na zaufaniu, w której obie strony są zmotywowane, aby dać drugiej osobie korzyść z wątpliwości i wybaczyć drobne błędy.
Czym właściwie jest empatia? A jak możesz rozwijać swoje?
Czym jest empatia (a czym nie)
Dzisiaj otrzymasz różne definicje empatii, w zależności od tego, kogo zapytasz. Ale większość zgodziłaby się z pewnymi wariantami: Empatia to zdolność rozumienia i dzielenia się myślami lub uczuciami drugiej osoby.
Aby czuć i okazywać empatię, nie trzeba dzielić się tymi samymi doświadczeniami lub okolicznościami, co inni. Empatia jest raczej próbą lepszego zrozumienia drugiej osoby poprzez poznanie jej perspektywy.
Psychologowie Daniel Goleman i Paul Ekman dzielą pojęcie empatii na następujące trzy kategorie.
Empatia poznawcza to zdolność rozumienia tego, jak człowiek się czuje i co może myśleć. Empatia poznawcza czyni nas lepszymi komunikatorami, ponieważ pomaga nam przekazywać informacje w sposób, który najlepiej dociera do drugiej osoby.
Emocjonalna empatia (znana również jako empatia afektywna) to umiejętność dzielenia się uczuciami innej osoby. Niektórzy opisali to jako „twój ból w moim sercu”. Ten rodzaj empatii pomaga budować emocjonalne połączenia z innymi.
Współczująca empatia (znana również jako troska empatyczna) wykracza poza zwykłe zrozumienie innych i dzielenie się ich uczuciami: w rzeczywistości pobudza nas do działania, pomagania, jak tylko możemy.
Taylor Kinney wartość netto 2014
Aby zilustrować, jak te trzy gałęzie empatii współdziałają ze sobą, wyobraź sobie, że przyjaciel stracił niedawno bliskiego członka rodziny. Twoją naturalną reakcją może być współczucie, współczucie lub smutek. Współczucie może skłonić Cię do złożenia kondolencji lub wysłania kartki — a Twój przyjaciel może docenić te działania.
Ale okazywanie empatii wymaga więcej czasu i wysiłku. Zaczyna się od empatii poznawczej: wyobrażania sobie, przez co przechodzi dana osoba. Kogo stracili? Jak blisko byli tej osoby? Jak zmieni się teraz ich życie, oprócz odczuwania bólu i straty?
Empatia emocjonalna pomoże ci nie tylko zrozumieć uczucia przyjaciela, ale także jakoś się nimi podzielić. Próbujesz połączyć się z czymś w sobie, co zna uczucie głębokiego smutku i emocjonalnego bólu. Możesz pamiętać, jak to było, gdy straciłeś kogoś bliskiego, lub wyobrazić sobie, jak by poczujesz, że nie miałeś tego doświadczenia.
Wreszcie współczująca empatia skłania cię do działania. Możesz dostarczyć posiłek, aby twój przyjaciel nie musiał się martwić o gotowanie. Możesz zaoferować pomoc w wykonaniu niezbędnych połączeń telefonicznych lub wykonanie pewnych prac domowych. Może mógłbyś podejść, aby pomóc im dotrzymać im towarzystwa; lub, jeśli muszą być same, możesz zabrać dzieci i pooglądać je przez chwilę.
To tylko jeden przykład tego, jak działa empatia, ale każdy dzień przyniesie nowe możliwości rozwijania tej cechy. W rzeczywistości każda interakcja, którą dzielisz z inną osobą, jest szansą na zobaczenie rzeczy z innej perspektywy, podzielenie się swoimi uczuciami i pomoc.
Budowanie empatii poznawczej
Budowanie empatii poznawczej polega na dokonywaniu świadomych domysłów. Często błędnie interpretujemy ruchy fizyczne i mimikę twarzy; uśmiech może oznaczać radość lub wylewność, ale może też sygnalizować smutek.
Tak więc, zanim nawiążesz kontakt z inną osobą, zastanów się, co o niej wiesz i bądź gotów dowiedzieć się więcej. Pamiętaj jednak, że na twoją interpretację nastroju, zachowania lub myślenia innej osoby będą miały wpływ twoje wcześniejsze doświadczenia i nieświadome uprzedzenia. Twoje instynkty mogą się mylić. Nie spiesz się z założeniem ani nie spiesz się z osądem.
Po nawiązaniu kontaktu z innymi poświęć czas na rozważenie wszelkich informacji zwrotnych (pisemnych, ustnych, mowy ciała). Pomoże Ci to lepiej zrozumieć nie tylko innych i ich osobowości, ale także sposób, w jaki postrzegają Twoje myśli i styl komunikacji.
Budowanie emocjonalnej empatii
Aby osiągnąć empatię emocjonalną, trzeba iść dalej. Celem jest faktyczne dzielenie się uczuciami drugiej osoby, co prowadzi do głębszego połączenia.
Kiedy ktoś opowiada ci o osobistej walce, słuchaj uważnie. Oprzyj się pokusie osądzenia osoby lub sytuacji, przerwania i podzielenia się swoim osobistym doświadczeniem lub zaproponowania rozwiązania. Zamiast tego skup się na zrozumieniu, jak i dlaczego: jak dana osoba się czuje i dlaczego czuje się w ten sposób.
Następnie ważne jest, aby poświęcić czas na refleksję. Kiedy już lepiej zrozumiesz, jak się czuje dana osoba, musisz znaleźć sposób na nawiązanie relacji.
Zapytaj siebie: Kiedy poczułem się podobny do tego, co opisała ta osoba?
Przyjaciółka i koleżanka dr Hendrie Weisinger, autorka bestsellera Inteligencja emocjonalna w pracy , doskonale to ilustruje:
„Jeżeli ktoś mówi: „Schrzałem prezentację”, nie przychodzi mi do głowy moment, w którym schrzaniłem prezentację – co [zrobiłem] i pomyślałem, że to nic wielkiego. Raczej myślę o czasie, kiedy poczułem, że schrzaniłem, może podczas testu lub czegoś innego ważnego dla mnie. To uczucie, kiedy zawiodłeś, chcesz przypomnieć, a nie wydarzenie.
Oczywiście nigdy nie będziesz w stanie sobie wyobrazić dokładnie jak czuje się inna osoba. Ale próba zbliży cię o wiele bliżej, niż byłoby inaczej.
Mszał Katarzyny data urodzenia
Gdy znajdziesz sposób na połączenie się z uczuciami drugiej osoby i masz pełniejszy obraz sytuacji, jesteś gotowy do okazania współczującej empatii. Na tym etapie podejmujesz działania, aby pomóc, jak tylko możesz.
Ćwiczenie współczującej empatii
Zacznij od bezpośredniego zapytania drugiej osoby, co możesz zrobić, aby pomóc. Jeśli nie mogą (lub nie chcą) udostępniać, zadaj sobie pytanie: Co mi pomogło, kiedy czułem się podobnie? Lub: Co by mi pomogło?
W porządku jest dzielenie się swoimi doświadczeniami lub zgłaszanie sugestii, ale unikaj stwarzania wrażenia, że już wszystko widziałeś lub masz wszystkie odpowiedzi. Zamiast tego potraktuj to jako coś, co pomogło ci w przeszłości. Przedstaw to jako opcję, którą można dostosować do ich okoliczności, zamiast kompleksowego rozwiązania.
Pamiętaj, że to, co zadziałało dla Ciebie, a nawet dla innych, może nie działać dla tej osoby. Ale niech to cię nie powstrzyma przed pomaganiem. Po prostu rób, co możesz.
Wprowadzanie go w życie
Następnym razem, gdy będziesz miał trudności z zobaczeniem czegoś z punktu widzenia innej osoby, postaraj się pamiętać o następujących kwestiach:
- Nie masz pełnego obrazu. W każdej chwili osoba ma do czynienia z wieloma czynnikami, których nie jesteś świadomy.
- Sposób, w jaki myślisz i czujesz się w danej sytuacji, może się bardzo różnić z dnia na dzień, pod wpływem różnych elementów, w tym aktualnego nastroju.
- Pod wpływem stresu emocjonalnego możesz zachowywać się zupełnie inaczej, niż myślisz.
Pamiętanie o tych punktach wpłynie na to, jak postrzegasz drugą osobę i jak sobie z nią radzisz. A ponieważ każdy z nas przechodzi przez własną walkę w tym czy innym momencie, to tylko kwestia czasu, zanim będziesz potrzebować tego samego poziomu zrozumienia.
